Show notes
其实是夏天录的节目啦。和若冰从网友变成了一起旅行的好朋友，所以也趁着旅行的时候，从友情、爱情、工作，聊了一下「主动」和「越界」。
- 我和若冰是怎么从网友变成好友的
- 大都市的距离，和维系友情的方式
- 不鼓励女生主动，可能是男权世界的阴谋
- 主动不仅指开始，也指向主动结束一段关系
- 工作里的主动，大概就是从来没有投过简历吧！
友情：
在台剧《我可能不会爱你》里，编剧总结了一些「初老症状」，其中有一条是：懒得交新朋友的原因，是因为懒得从头交代自己的人生。
常常听到别人说，毕业之后就很难交到好朋友了。一方面是生活在大城市，大家都为了维持生计疲于奔命；另一方面，是缺失了一个共同生活的语境后，在边界明确的社会默认契约下，友情的建立太需要一方的主动了。
在女友若冰的眼里，我是一个很主动的人：在电影院看到前排有人玩手机，会出面小声提醒；旅行的时候不认识路，会更倾向于询问路边的陌生人。
而我们回顾了今年认识的经过，用网络上的话说，这更像是一场「双向奔赴」。今年四月，若冰在 telegram 上看到我的 channel，又偶然发现了都在一个共同微信群里，于是从来不主动加好友的她发出了好友申请；而我在加了好友之后，也主动发起了线下见面的邀请。
第一次见面是四月的愚园路，吃完了热气腾腾的关东煮后，我们坐在 commune 的大草坪前聊到了午夜12点；五月初，在静安公园的爵士春天，我趴在草坪上歪歪扭扭给她写信，祝她这个夏天拥有毛发自由；春夏交接的季节，我进入了她的「在地观察企划」，去乌鲁木齐路独居女孩的家里采访拍摄；五月末，在 justpod 录完播客后，沿着烟火气息的定西路散了好久好久的步；六月末，在万渡航的咖啡店，她听了我生日一个人去爬雪山的经历，眼泪汪汪地说“其实你不用什么都是一个人的”……
我印象很深的有一次，她和一个男生去郊游，叫上了我。完了我打趣说，你是因为怕两个人尴尬所以叫上了我当电灯泡嘛？她低头认真想了一会，说不是的，是想创造更多和早见一起出去玩的机会。
后来又一起去旅行，一起练柔术，一起做了很多很多事情。我们花大量精力和时间来谈论细枝末节的感受，交换想法，积极共情，互相鼓励，并且从这些谈论中进一步刺激原本丰富的情感。
很难相信还能交到这样的朋友，而这一切也是源于一次次的主动和一点点的越界。
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爱情
在《我可能不会爱你》里，女主人公说：“李大仁，我大概真的老了，想到要从’我叫程又青，你是哪个星座’ 再开始一段爱情，就觉得好无力。”
像一只疲乏的蚌，不想被打扰，也懒得认识新的人，懒得把自己的日积月累的过去再介绍一遍，懒得重新交代自己点点滴滴的人生。于是慢慢把椭圆形介壳闭起来，在里面建造了一个属于自己的房子，里面有哲学、文学、书、音乐、星星，但里面没有“人”。
之前有人说上海是国内最接近西方资本主义社会的一个城市（也有一说是最像日本），原因之一就是契约精神。人和人之间有明显的距离感。不会随意打探隐私，不会称兄道弟、串门做客。
我很喜欢这种分寸感。
但反思了一下，有时候我们是不是也被这种社会契约般的“边界”束缚住了，在想踏出一步的时候、像摸到滚烫的热水一样、如条件反射式一般，迅速缩回来，于是减少了进一步发展关系的可能。
你不打扰我，我不打扰你，这是最简单的；大家各自圈出一方自我的小天地，在里面自娱自乐，也是最安全的。所有人都在讨论“人际交往的边界在哪里”、“社交礼仪的规范是什么”，却没有人告诉我们怎么走出自我、怎么积极拥抱他者。
人是社会动物，即使都市生活再原子化，也仍旧需要来自社会网络的一些支撑。也许需要勇敢一些，去打破那一道无形的界限，提供一种变得“更亲密”的可能性。
就像《请回答1988》里所说：
所谓边界，就是到那里为止的意思，守住那界限，就是继续现在所熟悉的的感觉。
如果不越界，就无法遇见另一个世界的规则和关系，如果想要崭新的关系，如果想拥有爱情，就必须越界。
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截图：日剧《凪のお暇》
（和肉饼在静安公园的爵士春天~）
