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¡Dalmau nos quiere drogar a todos! Aug 12, 2024

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Por si llega otro huracán esta semana, tuvimos un episodio tan salvaje como se están volviendo los muchachitos de Puerto Rico, donde más de 9,000 se colgaron de grado porque, en vez de tiza y libros, el Departamento de Educación botó el dinero en bultos más porquerías que la cobertura de las Olimpiadas de Kriss Du Cecile. Mientras J-Go amenaza con despedir empleados públicos, Juan Dalmau nos amenaza con un buen rato, despenalizando drogas para evitar los papelones internacionales de Almighty. Kany García compró un equipo de baloncesto donde Elysanij se puede ir a jugar luego que Molusco la zapateara pa'l carajo, aunque no podrá contratar a La Burbu para narrar juegos porque La Comay dice que regresa al Despelote.

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Olimpiada de Papelones en Venezuela Aug 05, 2024

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Llegó Agosto con su calentón de siempre, con las Olimpiadas mas al garetes de la historia moderna, porque las mujeres no son mujeres, los hombres no son hombres, y Maduro no es Presidente de Venezuela, donde la situación esta empeorando innecesariamente, ya que todo lo que se necesita es una llamada de Juan Dalmau, según dice el topo humano Gregorio Matías, cuya babosada es solamente superada por la esquizofrenia de Arte Cardé. El Guyanaa se tiró uno de los peores intentos de promoción que hemos visto, mientras a Lugaro no la necesitan en la Alianza pero, si la necesitan como abogada en Miami para sacar a Al Mighty de la cárcel, quien la está pasando peor que Adriana Diaz en Paris leyendo el titular de El Nuevo Dia, que puso los boricuas a gritar lo mismo que Maripily le soltó a Carlos Weber.

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¡Pina es libre para irse a Paris con Kriss! Jul 29, 2024

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Comenzó una semana olímpica donde Puerto Rico siempre se lleva medalla de oro en papelones, sea La Burbu botando $5,000 para mandar a Kriss Du Cecille a janguear en París, Georgie buscando fuete gratis por decirle "lechera popular" a Zoé Laboy, o Eliezer Molina tirándole la mala a la galla del pueblo María del Pilar. El Topo nos recordó que seguía vivo cuando murió, y por poco se lleva a Almighty, que vagando por el mundo como alma en pena y sufriendo como feminista viendo videos de Roro, quien tendrá que enseñarle a Angela Aguilar a cómo ser una perfecta "TradWife" para Christian Nodal, mientras disfrutan su luna de miel viendo el regreso de La Comay.

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¡Nos tocó vivir Idiocracy! Jul 22, 2024

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Escribiendo esto desde una compaq presario, porque el fin del mundo llegó por una actualización de Microsoft que descabronó hasta el Partido Popular quedando tercero en las encuestas, y sin periodistas en una conferencia de prensa. Lo que necesitan es un Hulk Hogan endosando a su candidato para evitar que más asaltantes arrastren viejitas por el piso, como hicieron con los protestantes de Suiza Dairy, y traer la paz entre Maripily y Aleska, para todos seamos felices viendo a Joe Joe rompiendo la pasarela de SJ Moda, y recaudar el dinerito que necesita Kriss du Cecile para irse a Paris 2024.

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¡La revolución comenzó en Maunabo! Jul 15, 2024

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¡Que semana mas intensa! En menos de 30 días julio nos metió doble cogida de pendejos, porque ni el dichoso Transformador de Santa Isabel funciona, ni encontramos a Rolandito un carajo. La cosa está tan caliente que el alcalde de Maunabo se rebeló contra LUMA, recordándonos la cría boricua, y que existe un pueblo llamado Maunabo. Hasta Tío Luis Pabón Roca lanzó el grito de revolución, porque fue una semana repleta de violencia con la Premisa Magnética barriendo al acusado violador Pedro Julio, y Carmen Jovet saliendo del sarcófago para defenderse del ataque murciélago de Mariana Nogales. Por lo menos tenemos atletas cualificando para ir a las Olimpiadas de Paris, sin hacer escala en España donde mojan los turistas porque les ofende que llegue gente de otro país para abusar de sus recursos, mira que cojones; casi tan grandes como los del estadounidense quejándose que la isla tropical de Puerto Rico es muy caliente. Se nos fue otro Menudo pero al menos podría resucitar la Comay.

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¡Burbu se fue para buscar a Rolandito! Jul 08, 2024

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Julio comenzó repleto de sorpresas. Alegadamente, encontraron a Rolandito escondiéndose de Puerto Rico para no meterse en tiroteos de playa, como hizo un morón en Vega Baja, ni sufrir vergüenza ajena viendo un lambón de la Junta dando el papelón de la semana. Tata ya tiene fecha de mudanza pa'l hoyo federal, donde no tendrá que disimular su desprecio por Carmelo Ríos, como hizo la Magneta Inarticulada, ni pretender que los bebés de JGo no parecen de China. Se nos fue Edgardo Huertas, sin saber que al Doctor Corazón lo pusieron a vender Viagra sin saberlo, ni que la Burbu entró al reino de los desempleados.

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¡Se acaba la leche en Pe Erre! Jul 01, 2024

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Llegó la hora de comenzar la semana con irresponsabilidad endulzando tu café, especialmente ahora que no habrá leche tan buena como la de la mujer que no arrestaran por dejar solos a sus hijos. Una tortuga es vilmente asesinada en el mismo país cundio de viejos pasando por el túnel que ahora se llamara como Romero Barceló, y que ojalá, guiando, no se queden dormidos como el Presidente Biden en pleno debate, cuya sangre ya no debe servir ni para donársela al periodista Felipe Gómez, ni mucho menos al fallecido cantante de Crazy Town. SBS pierde otra soldado con la salida de Burbu, que quizás ahora vaya a competir en el Miss Universe Puerto Rico después de la nueva ganadora.

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¡Danilo se las canta a Michelle! Jun 24, 2024

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Nos estamos preparando para convertirnos en cazadores de culebras invasivas, ya que no podemos cazar el puerco que asesinó su pareja en Yabucoa, ni resolverle el bono que piden los maestros retirados, pues nos tiramos al monte escuchando las estaciones del nuevo conglomerado puertorriqueño, donde probablemente no contratarán a Danilo y Michelle en el mismo programa, para evitar otro revolú como la movida del transformador hacia Coamo. Don Omar nos dio un susto de un solo día, pero por lo menos no hizo un papelón borracho como Justin Timberlake, ni se puso a pelear con Natasha Isel por rescatar perros.

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Nodal, Cazzu y Angelica: la nueva gran novela latinoamericana Jun 17, 2024

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Puerto Rico sigue rompiendo récords de puta calor en una semana más caliente que el gran bochinche del momento: Christian Nodal repartiendo su semen por toda Latinoamérica, desde Argentina con Cazuu, hasta México con Angelica Aguilar. Tan caliente, que Angel Matos propuso hacer refugios donde no se vaya la luz como les pasó a Jowell y Randy cuando todo Puerto Rico se quedó a oscuras por culpa de un árbol terrorista, según el presidente de LUMA. Rocky the Kid regresa a La Mega, donde no tendrá miedo de que vengan a tirotear como por poco pasó en un concierto de Bad Bunny, aunque Lisha no podrá escucharlo por estar de vuelta en la cárcel, donde pronto se le podría unir Rey Charlie, y ambos se queden sin ver los nuevos murales de Arte Cardé.

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